MBA
Личный кабинет
Как привычка постоянно извиняться влияет на самооценку и рабочие отношения

Как привычка постоянно извиняться влияет на самооценку и рабочие отношения

Боремся с зависимостью от чужого мнения, прекращаем извиняться за все вокруг и налаживаем эффективную коммуникацию с другими, не теряя собственных позиций
1111

Вежливость — хорошее качество, но, оказывается, не самое важное для работы. Например, по данным Superjob, лишь 4% эйчаров считают вежливость необходимой для новичков в коллективе. Более того, оказывается, что привычка чрезмерно извиняться может навредить рабочим отношениям и поколебать вашу уверенность в себе.

Мнение психологов

Чрезмерные извинения и коллектив: что видят коллеги

Что с этим делать

Многие из нас произносят «извините» или «простите» даже в тех случаях, когда в этом нет необходимости. Слова появляются словно откуда-то из подсознания. Да, нас всех учили быть вежливыми — но что если чрезмерная вежливость и желание за все извиняться, даже за то, что вы не совершали и что никак не зависит от вас, есть не что иное, как синдром определенного психологического состояния?

«Простите, я не мог связаться с вами раньше...Извините за беспокойство…Простите, у меня не было времени подготовиться лучше...». Возможно, вы злоупотребляете «простите» и «извините», даже когда обращаетесь к коллегам или подчиненным с заданием выполнить то, что входит в их рабочие обязанности: «Простите, но этот отчет нужен мне к 16 часам...Извините, но не могли бы вы изложить все эти данные в виде таблицы?» (в ответ на сумбурную подачу данных в письме по электронной почте) и так далее.

Но если мы говорим коллеге «извините за беспокойство», мы словно просим коллегу сделать нам личное одолжение — и именно так это и может быть воспринято другой стороной.

Мнение психологов

По мнению психологов, основная причина чрезмерных извинений заключается в том, что человек слишком обеспокоен мнением других.

Этот симптом довольно часто встречается среди людей с заниженной самооценкой, боязнью конфликтов и излишней зависимостью от мнения посторонних. Обычно он сопровождается плохим пониманием собственных границ — нам свойственно принимать на себя вину даже за то, чего мы не совершали, и что находится совершенно не в нашей власти. Когда происходит нечто негативное, мы немедленно чувствуем себя в ответе — и вероятнее всего, нам внушили это с детства. Сопутствующие эмоции — опасение быть отвергнутыми и боязнь критики — вынуждают нас сделать все возможное, чтобы успокоить собеседника и превратить ситуацию в комфортную для него. И делаем мы это за свой счет. В англоязычной психологической литературе таких людей называют people pleasers (люди, угождающие другим, «очень милые» люди); выгорание и депрессии — их частые попутчики.

Чрезмерные извинения и коллектив: что видят коллеги

В своей книге «Сила извинений» психотерапевт Беверли Энджел говорит о том, что «излишние извинения не сильно отличаются от чрезмерного желания хвалить и говорить комплименты: вы можете считать, что вы показываете себя как приятного и заботливого человека, но в действительности вы сигнализируете окружающим о том, что вам не хватает уверенности в себе и вы человек слабый». Кроме того, людям свойственно искать виновных, и если вы сами начнете извиняться за то, в чем вы не виноваты, словно вы в этом виноваты, может получиться так, что окружающие «повесят» эту вину на вас.

Что с этим делать

Работайте над чувством уверенности в себе. На одной из работ у меня была коллега, которая постоянно опаздывала — и в целом на работу, и на совещания. Но при этом она обладала такой уверенностью в себе, что у нас, всех тех, кто пришел вовремя (включая директора), каждый раз было ощущение, что опоздала не она, а мы. Или что мы виноваты в том, что пришли вовремя. Конечно, это пример крайний и скорее отрицательный, но он показывает, что уверенность в себе — крайне действенная сила. В свою очередь, по мнению авторов доклада, опубликованного в Европейском журнале социальной психологии (European Journal of Social Psychology), чрезмерные извинения за все подряд снижают самооценку.

Контролируйте свою речь: учитесь разговаривать и выражать идеи не извиняясь. В следующий раз, когда на работе вам нужно будет поделиться своими мыслями, не заговаривайте сразу. Сделайте паузу и тщательно подберите слова, которые используете: среди них не должно быть «извините», «простите», «я снова вас беспокою».

«У вас найдется минутка? / У меня есть свой взгляд на эту проблему, которым я хотел бы поделиться. / Я не смогу принять участия в совещании…».

Используя такие слова, вы показываете другим, что у вас есть свой взгляд и свое мнение на вопрос, и что предложение, которое вы собираетесь сделать, ценно. Почему вы должны извиняться за идеи, выражать которые — ваше бесспорное право?

Получите бесплатно книгу издательства Русской Школы Управления 
«Коммуникации в управлении : влиять или воздействовать?» в удобном формате EPUB.

Цель этой книги — расширить ваш арсенал влияния в управленческих коммуникациях. Мы разберем мифы о коммуникациях, расскажем, как меняются цели и инструменты влияния на разных этапах работы человека в организации, рассмотрим наиболее эффективные технологии, изложим теоретические обобщения и приведем практические примеры.

Осознайте, что вы зависимы от чужого мнения, и начните над этим работать. Безусловно, мы живем в обществе и периодически должны «сверять компас» с другими людьми для эффективного сотрудничества. Однако искать одобрения каждого своего действия у других — бесполезно и неэффективно. Понаблюдайте за теми, кого считаете уверенными в себе — какие слова они используют? Ищут ли они постоянной похвалы других? Насколько их заботит чужое мнение?

Подготовьте стандартные «формулы» для наиболее частых своих запросов. Если вы знаете, что вам свойственно слишком часто извиняться, разработайте стандартные выражения для своей «библиотеки фраз» на каждый случай. Например, если вы опаздываете, эффективней будет сказать «Спасибо, что подождали меня» или «Благодарю за терпение», чем причитать «Простите, простите, простите, я снова опоздала».

Извиняйтесь там, где это действительно нужно. И, конечно, работая над собой, не уйдите в другую крайность, прекратив извиняться в принципе. Извиняйтесь за то, в чем вы действительно виноваты — но и там не переусердствуйте: учитесь прощать себя. Долгие угрызения совести и чувство стыда — среди самых неэффективных эмоций на свете. Извинитесь, сделайте для себя выводы и двигайтесь дальше.

 

 
Любое использование материалов медиапортала РШУ возможно только с разрешения редакции.
Сложно выбрать? Напишите, мы поможем!