Вы тот самый человек, который на работе мил со всеми? Который соглашается выпить чаю с главным бухгалтером, хотя у него много других дел? Который выслушивает жалобы коллег, мешающие сосредоточиться на собственной работе? Который соглашается задержаться после 18:00, выполнить задачи, не относящиеся непосредственно к его job description, и в целом редко говорит «нет»? Вы никогда не осмеливались противоречить руководителю, хотя были несогласны с его мнением и у вас имелись значимые аргументы в поддержку своих взглядов? И в личной жизни вы такой же? Тогда, возможно, вы тот человек, которого в западной психологии называют people pleaser — человек услужливый, угождающий другим, этакий милашка для всех.
Корни проблемы: все мы родом из детства
Вспомните, за какие качества родители хвалили вас в детстве: наверняка они хотели, чтобы вы были послушными, не шумели, не носились по квартире, следовали расписанию, носили ту одежду, которую они покупали без согласования с вами, съедали все на тарелке, даже (и в особенности) ту еду, которая вам не нравилась. Таких детей называют «удобными», они позволяют родителям лучше справляться со своими родительскими и рабочими обязанностями; но ребенок при этом приучается «наступать» на горло собственной песне и игнорировать свои потребности.
Возможно, родители еще и награждали вас за хорошее поведение: хвалили, отпускали погулять, покупали игрушки, уделяли вам внимание. Возможно, они еще и наказывали вас за плохое поведение: ставили в угол, не выпускали гулять, не отпускали к друзьям, не давали смотреть мультфильмы…. Вполне вероятно, что «хорошее поведение» было единственной возможностью добиться внимания близкого взрослого, а вероятнее всего, ваши отношения с родителями в целом выстраивались по принципу тревожно-устойчивого типа привязанности — когда вы не были уверены, что значимый взрослый будет с вами тогда, когда он вам особенно нужен. Так вы привыкли, что нужно вести себя тихо и всегда соглашаться с тем, что говорят родители. А потом вы выросли и пошли работать.
Почему мы ставим чужие интересы выше своих
Как ни странно, но people pleaser’ы, или Очень Милые Люди, не жертвуют собой во благо других просто так: за свое «милое» поведение они пытаются получить так необходимую им плату: благосклонность (возможно, кажущуюся) коллег и начальства, благодарность, уважение, внимание, принятие. Также они опасаются, что если они не будут достаточно милыми, это приведет к негативному отношению к ним окружающих.
Курс «Управление эмоциями»
Узнайте, как контролировать свои эмоции. Тренеры с большим профессиональным опытом, специалисты в области психологии, коммуникаций и переговоров также расскажут, как добиться успеха, развивая эмоциональный интеллект: оценить эмоциональный фон личности и распознать ложь.
Современная психология вообще утверждает, что people pleasing — это стратегия выживания человека в новых условиях (наравне со старыми стратегиями выживания в природе — бей, беги или замри). Но, ставя потребности других выше собственных, Очень Милые Люди приходят к тому, что истощают свой ресурс, а это приводит к выгоранию, повышенной тревожности, общей фрустрации, недовольству собой и собственной жизнью.
People Pleasing: перезагрузка
Но есть и хорошие новости: с этим можно справиться. Если не избавиться от синдрома Очень Милого Человека навсегда, то хотя бы научиться брать ситуацию под контроль.
Осознайте проблему
Осознать проблему значит наполовину решить ее. Начните замечать, когда вы соглашаетесь с тем или на то, о чем впоследствии жалеете. По возможности заведите «дневник осознанности» (для начала хотя бы в виде заметок в телефоне). Лучше всего записывать ситуации, в которых вы сказали «да», а в колонке напротив указывать, какие чувства вы при этом испытываете. Ищите у себя паттерны поведения — есть ли ситуации, в которых вам всегда сложно сказать «нет»? Возможно, вам сложно отказывать определенным людям? Проанализируйте свое поведение на предмет похожих паттернов поведения. Подумайте, как еще вы могли бы повести себя в такой ситуации — так у вас будет готовое решение на будущее.
Всегда делайте паузу перед тем, как ответить на любую просьбу/предложение
Если вы относитесь к Очень Милым Людям, возможно, вы привыкли автоматически, неосознанно соглашаться на любую просьбу/предложение/приказ. Ваша первоочередная задача — разрушить этот паттерн. Можете придумать универсальную формулу, которая поможет вам дать себе возможность подумать и взвесить свои желания и возможности — например, «Спасибо за предложение, мне нужно свериться со своим графиком, я скоро вернусь к вам с ответом».
Установите границы
Если речь идет о работе, четко определите границы своих обязанностей. Проанализируйте, сколько у вас ресурса и какую часть его вы готовы потратить. Определите, какие проекты можете на себя брать. Подумайте о своих отношениях с коллегами, определите для себя границу этих отношений (например, до какой степени вы готовы делиться с ними информацией о личной жизни, как часто можете ходить на обед с теми или иными коллегами, до каких пределов помогать им в тех или иных вопросах) — речь может идти в том числе о мелких ежедневных услугах — помочь разобраться с функциями Excel, настроить принтер, перевести короткие письма партнеров с других языков. Возможно, вы привыкли оказывать им такого рода мелкие услуги каждый день.
Остановитесь и постарайтесь осмыслить, сколько сил и времени у вас на это уходит. Примите решение и доведите тем или иным способом его до ведома коллег (необязательно это должно быть сделано в жесткой форме). Также помните, что коллеги, потеряв привычного услужливого помощника, могут не понять вас и даже попытаться вами манипулировать — будьте готовы этому противостоять.
Начните говорить «нет», хотя бы в малом
Очень Милым Людям сложно говорить «нет» — но иначе вы не сдвинетесь с места. Начните хотя бы в малом и с того способа, который для вас наименее травматичен. Возможно, поначалу будет сложно отказывать людям «в лицо» — попробуйте это сделать в письмах или сообщениях, где есть возможность хорошо продумать свой ответ и не нужно будет сталкиваться с реакцией собеседника лично.
Вы даже можете подготовить для себя многофункциональные ответы, которые подойдут для разных ситуаций: «Спасибо, но у меня сейчас слишком много других проектов и я не смогу уделить достаточно внимания вашему», «К сожалению, я специализируюсь немного на другом» и так далее.
Найдите себе «ментора»
Вам совершенно необязательно проходить весь путь самому — не отказывайте себе в поддержке: это может быть наставник, коуч, психолог или просто друг или коллега, с которым у вас доверительные и достаточно близкие отношения (но лучше все-таки обратиться за профессиональной и независимой помощью). Разработайте вместе план действий, определите этапы и следите за тем, как продвигается исполнение этого плана.
Осознайте, что зависите от оценки окружающих
Одобрение — это один из видов оценки. Другая сторона одобрения — осуждение. Поймите, что сейчас ваши ориентиры в жизни — это оценка другими того, что вы делаете (положительная или отрицательная). Учитесь жить вне этой категории, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям.
Научитесь делегировать и просить о помощи
Помните, что вы не одни и не должны справляться со всеми должностными обязанностями в одиночку. Не стесняйтесь делегировать или просить о помощи — например, вместо того чтобы переводить большие объемы текста, когда это занятие не дает вам полноценно выполнять ваши прямые рабочие обязанности, перепоручите задачу (внутри компании или на условиях аутсорсинга).
Перестаньте постоянно извиняться
Запомните: вы имеете право сказать «нет» без дополнительных объяснений. Пускаясь в извинения, вы обесцениваете свое решение и даете собеседнику возможность предъявить аргументы, которые способны убедить вас. Привыкайте ценить собственные решения — и приучите к этому других.
Заставьте ваш голос зазвучать
Если вы относитесь к Очень Милым Людям, возможно, вы не привыкли высказывать свое мнение на совещаниях или делиться идеями. Возможно также, что другие люди пользовались вашими идеями и получали от них пользу, ничего не давая взамен. Найдите свой голос. Учитесь быть настоящим автором своих идей.
Не ругайте себя, если «переформатирование» идет не так быстро, как хотелось бы
Помните: дорогу осилит идущий, и предпринимаемые шаги обязательно дадут результат. Возможно, поначалу, когда вы будете замечать, что снова проявили услужливость и взяли на себя лишние заботы, чтобы показаться «хорошим», вы будете впадать в отчаяние — «Почему я снова это делаю»? Однако осознание проблемы — это уже первый и очень значимый шаг. Верьте в себя, постепенно вы приучите себя мыслить и поступать по-другому.
Избавиться от старых паттернов непросто, но возможно. Помните, что вам вовсе нет нужды заслуживать благосклонность коллег или начальства, оказывая им услуги, которые, во-первых, не предусмотрены должностными обязанностями, а во-вторых, отнимают у вас ресурс и приводят к выгоранию. Перестаньте оказывать эти услуги — или же поставьте вопрос о том, что они должны оплачиваться: работайте над пониманием собственной ценности, приучайте к этой мысли других и не бойтесь разговаривать с начальством о новых карьерных возможностях, зарплате и повышении в должности.
